No sé

Admitolo… estoy en medio de una crisis… no sé si sea existencial (¿todas las crisis lo son?), me queda un mes para entregar la tesis y cada que veo la lista de pendientes siento que no acabo. No pasa un solo día sin que alguien me haga la pregunta incómoda: ¿cuánto te falta?… ya no sé qué contestar y aunque lo hiciera realmente entenderían? o es una simple muletilla, una especie pregunta cortés?…  mientras pienso como decir lo que no quiero, se me hace un vacío terrible en el estómago. Luego están todos los que me echan porras y me dicen que lo lograré, no sé si antes había dudado tanto de mí como ahora… a veces pienso en el día que esto se acabe, pero eso me devuelve a las fechas y los deadlines…  círculo vicioso.

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Por otro lado estás tú… me di cuenta de muchas cosas que ya no quería hace un par de semanas y entre ellas tú, “nosotros” y lo que no tenemos, lo que quisimos creer que había pero que (me di cuenta) no existe. Al principio fue fácil, desdeñar y aceptarlo, enojarme y obligarme con ello a no sentir, pero hoy tengo como mil dudas + cero  valor de preguntarlas (no preguntes lo que no quieras saber)…  luego las dudas se hace certezas, entre ellas tú voz me dice ¿cómo puedes saber lo que pienso?(it sucks!) …  así, luego vuelvo a estar sin estar, a pensar y olvidar… hoy escuché un disco que sonó a ti y estaba en esta ausencia tuya pensando en que quizá ya te diste cuenta de que hay un vacío entre los dos, un hueco que somos incapaces de llenar, eso me puso más melancólica, a lo mejor porque lo que me daba valor era esta actitud egoísta de ser yo quien dejara este vicio… nuevamente no sé nada.

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Perdón a quien lea esto si no entiende nada… Si vuelvo a desaparecer son las circunstancias y luego también es que a veces, como hoy, no quiero estar.