El Rigor… o el “opdeit”

EL RIGOR:

Bueno, vaya que tengo abandonasímo el blog, a usted lector asiduo  (jajaja) le consta que he tratado de postear con cierta regularidad, de una vez por semana de mínimo, pero pues esto de tener mucho trabajo y salir tarde y que a una le queden ganas nomás de echarse a dormir sin pasar siquiera por la rutina de la cremita para las ojeras y las patas de gallo no furula.

Es verdad que tuvimos nuestro periodo de tranquilidad patrocinado por la AH1N1 (aka influenza humana, antes influenza porcina), pero nadamás paso el furor y se nos vinieron encima todos los “pendientes” que habían quedado en el aire. Así que básicamente la rutina es: levantarse, bañarse, quesque’ producirse, correr, dormir en el transporte para completar las horas de sueño, llegar a la oficina corriendo, aguantar las “ene” juntas (casi todas inútiles) del día, desayunar en el inter, sacar los “pendientes” (esos que mencioné antes), ir a comer, salvar el día antes de que se cumpla el periodo reglamentario (8 hrs + 1 de comida), de cuando en cuando irse a tiempos extras, salir, inhalar, exhalar, respirar con calma, bailar en la calle, disfrutar de lo poco que queda de luz (cuando queda), regresar a casa acompañada por el nuevo ipod (que por cierto aun no tiene nombre/apodo), estar un rato con la familia, trabajar en proyectos personales, dormir alrededor de las 12/1 am… y así en un loop interminable [bis], en pocas palabras: SENTIR EL RIGOR… it’s hard life diria Alfredo Mercurio.

Gracias a todo lo anterior, es preciso hacerse un hueco para romper con el loop, por lo que los fines de semana en medida de lo posible trato de pensar en lo que sea menos en el trabajo. A ultimas fechas a los menesteres “oficiniles” y demás elementos del ambiente les ha dado por meterse en mis sueños. Odio soñar con el trabajo, me roba el espacio vital destinado a otros viajes y me despierto de malas (PUAJ!). It suck’s… ¿En qué estaba?… Ah si, pues esa rutina y los múltiples intentos de escapismo requieren de toda mi concentración y tiempo, de planear meticulosamente, por lo que queda muy poco tiempo para venir a vaciar caracteres por acá.

EL OPDEIT:

Gracias a que la vida es (pese a la rutina) una tómbola de luz y de color, un carnaval y un pic-nic, en la que eventos impredecibles de carga positiva o negativa se mezclan y surgen aleatoriamente y en la que por lo general las sorpresas buenas vienen a redimir el tedio en medio de eventos como nacimientos o decesos, esta bien chido compartir aquí que ya nació Nico, mi sobrino, mi trompito chillador del que hablé ya hace algún tiempo por acá, cuando era solo “la panza”… ahora ya es un bebecito hermoso de menos de 3 kilos y 52 cms. Nico, quiero que sepas que pese a que el trabajo no me permita estar contigo todo el tiempo que quisiera y disfrutarte, te adoro con todo mi corazón, eres el resumen de todo el amor que podemos reunir (nosotros, tu familia) para ti. Disfruto de verte dormido (aunque me gustaría más verte despierto), casi puedo asegurar que eres el niño más tranquilo del mundo, te amo mucho bebé…

Y luego de ese mensaje que viene a evidenciar que también tengo un lado sensible y amoroso, de que sí tengo sentimientos, les pongo una foto de Nico para que lo conozcan, está es del día que nació y por cierto fui la primera en cargarlo, después de su mamá (mi sis). …

Nico Bienvenido a este mundo, a esta vida… no dejes que nadie te diga que el mundo es un lugar horrible, vive tu vida apasionadamente con cada respiración y cómetela a mordidas!

Beautiful, beautiful, beautiful boy!

“Es de verdad, ya estás aquí
ha sido un largo tiempo de espera
y la ansiedad de saber que ibas a venir
me ha puesto en un estado entre llorar y reír”…
[Bienvenida, Fernando Delgadillo]

El traje de adulto contemporáneo

¿Cuándo dejamos de divertirnos?… segurito que cuando decides enfundarte en el traje de la seriedad de la vida diaria, de la monotonía, el hardworkin’, el capitalismo, la explotacion y las mentadas responsabilidades… entonces en el camino dejas de divertirte como cuando niño, de encontrar formas en las nubes, de imaginarse haciendo algo extraordinario en los próximos diez años, de sentirse adolescente a la menor provocación y uno empieza a vivirsela preocupado por todo.

Sí, definitivamente hay un punto en la vida en que uno empieza a tomarse todo demasiado enserio, a “intensear” con el presente. Que si porque tienes pareja, que si hay que ir viendo las cosas a futuro, que ya no eres un chamaco, que si porque ya te dejaron y hay que tirarse al drama para que a uno lo recojan, que si la casa, la familia, el trafico, el dinero, el trabajo… paja, paja, paja: “who cares?”.

El martes fui con un amigo para platicar de nuestras vidas, para darnos un “update” (que le dicen) y terminé hablando una hora acerca de lo frustrante de mi trabajo. ¿Por qué carajos malgastamos ese tiempo hablando de trabajo? Habiendo taaaantos y tan bonitos temas, se supone que estamos hartos y salimos de nuestras respectivas chambas a hablar más de la chamba. Me queda claro que es un síndrome del “pégame pero no me dejes”, es decir, la chamba nos jode pero muy en el fondo nos gusta que nos joda para poder seguirnos quejando”… cuando pude meditar el asunto me di cuenta del desperdicio de nuestro tiempo y es que me caga jugar a ser adulto, y llega el punto en el que temo que invariablemente llegará el día en que empezaré a escuchar “Mix 106.5” (Dios no lo permita nunca).

Quisiera dejar que mi parte de escuincla y la parte adolescente que aún me quedan, salgan a jugar un tantito más y hacer de eso mi filosofía de vida, reírme de estupideces (un momento eso si lo hago, bueno pero ahora que L no está le he bajado), dejar de hablar de mi chamba más de lo estrictamente necesario, enamorarme otra vez como adolescente, total no pasa nada. Buscar figuras en las nubes, jugar un poquito, dejar de hacerle a la dramas pa’cabar pronto (o al menos no exceder porque el drama es lo que le da ese toquesito sabroso a la vida –en pequeñas dosis–). Enfocarme en lo verdaderamente importante y disfrutar la vida –que como bien dijo Oscar (Wilde) es demasiado importante para tomarse en serio… ah y desde luego seguir los MUY sabios consejos de la Tigresa del Oriente:

Nuevo Amanecer by La Tigresa del Oriente

“Brinda una sonrisa, se más cariñoso, ponle alegría… Mientras Dios te da vida y salud aprovecha para ser feliz”

PS. Si ya se que no es nuevo  e incluso que ya está muy choteado peeeero… A) me da mucha risa, me hace “feliz” y B) son palabras que ya entran en la categoría “gotitas de sabiduría” las de la Señora Tigresa

PS2… Extraño a Miss Gigantic y sé que si me la he pasado intenseando ha sido porque no he tenido con quien decir babosadas sin preocuparnos en absoluto por nuestra “Adultés”.

Update: para los que no viven en la Ciudad de México y anexas, Mix 106.5 es la estación de radio del adulto contemporáneo dónde pasan “éxitos” en ingles de los 70’s, 80’s y más [o algo así reza su slogan].

Mi religión

Yo no soy católica, ni apostólica y bueno, romana menos. No soy cristiana o mormona, ni testigo de Jehová, tampoco judía o musulmana, ni maranatha, adventista o del séptimo sello. Soy una persona muy libre, libre de creer en Dios, como un concepto universal necesario en muchos sentidos, necesario incluso para algo tan esencial como explicarnos lo inexplicable y creer en los milagros; pero también, sumamente libre de cuestionármelo como entidad de control… y no voy a negar que cuando estoy en un grave apuro recorro (me atrevo a decir) como todos a él, a su nombre, a la fé.

Sin embargo, me he dado cuenta que a últimas fechas, más que Dios y su infinita fuerza e influencia en la humanidad, a mi me mueve la música con ese increíble poder curativo que tiene, porque puedo apoyarme en ella para estar bien, para llorar, para reir, para bailar, para extrañar, para tirarme al drama, para andar por la vida, para ser feliz, para cuestionarme, para estudiar, para chambear, para dormir y desde luego que también para amar… la música que me acompaña en mi camino de todos los días, compone el soundtrack de mi vida y ha sido la balsa que me mantiene a flote en tiempos del amor, el cólera y los maremotos existenciales. Ya bien lo dicen: PARE DE SUFRIR y póngase a gozar… con música de fondo.

Acá una rolita para sanar:

Sanar by Jorge Drexler

PS. Diosito perdóname si encuentras este post muy blasfemo… yo sé que me entiendes.

PS2. La música es uno de los milagros más grandes de la vida, los que estuvimos en los conciertos de RH entendemos de eso.

Yo no soy católica, ni apostólica y bueno, romana menos. No soy cristiana o mormona, ni testigo de Jehová, tampoco judía o musulmana, ni maranatha, adventista o del séptimo sello. Soy una persona muy libre, libre de creer en Dios, como un concepto universal necesario en muchos sentidos, necesario incluso para algo tan esencial como explicarnos lo inexplicable y creer en los milagros; pero también, sumamente libre de cuestionármelo como entidad de control… y no voy a negar que cuando estoy en un grave apuro recorro (me atrevo a decir) como todos a él, a su nombre, a la fé.

Sin embargo, me he dado cuenta que a últimas fechas, más que Dios y su infinita fuerza e influencia en la humanidad, a mi me mueve la música con ese increíble poder curativo que tiene, porque puedo apoyarme en ella para estar bien, para llorar, para reir, para bailar, para extrañar, para tirarme al drama, para andar por la vida, para ser feliz, para cuestionarme, para estudiar, para chambear, para dormir y desde luego que también para amar… la música que me acompaña en mi camino de todos los días, compone el soundtrack de mi vida y ha sido la balsa que me mantiene a flote en tiempos del amor, el cólera y los maremotos existenciales. Ya bien lo dicen: PARE DE SUFRIR y póngase a gozar… con música de fondo.

Acá una rolita para los que andan con dolor del corazón:

Sanar-Jorge Drexler

PS. Diosito perdóname si encuentras este post muy blasfemo… yo sé que me entiendes.

PS2. La música es uno de los milagros más grandes de la vida, los que estuvimos en los conciertos de RH entendemos de eso.

We want revenge!

El líbido de ciertos hombres a flor de piel, más los usos y costumbres de una sociedad determinantemente “machista” (si, muy a mi pesar, a nuestro pesar aún lo somos) permiten que sea sumamente común que a las chicas se nos pueda decir todo tipo de cosas de índole sexual en la calle.

Debo admitir que desde que tengo un ipod he dejado de sufrirle (como lo dije acá), puesto que aunque me griten el piropo no escucho del todo lo que gritan, además puedo decir que de ahi en adelante me importa un comino, pues la música viene haciendo las veces de “neutralizador”… pero como decía, desde tiempos inmemorables las mujeres hemos sido blanco fácil del piropo, desde el piropo coqueto y fino, hasta guarradas que pueden irse considerando dentro de un lenguaje sexualmente ofensivo.

No voy a negar que hay ocasiones en que los piropos nos levantan el ego, que nos hacen sentir que el tiempo que tardamos en producirnos, más los atributos venidos de fábrica rinden sus frutos.

En la fiesta de despedida de L. platicabamos de estás cosas, o quizá de otras cuando surgió el comentarió de E. [amiga de L.]: “algunas veces cuando escucho un piropo me sonrio… pero ya me di cuenta que si te sonries le suben de tono” [palabras más, palabras menos]… con lo que nos enfrascamos en una charla en la que salieron a relucir nuestros “yo’s” más guarros [porqué aunque tratemos de negarlo todos tenemos un yo, vulgar y prosaico]. Y es que, ¿qué pasaría si un día nos dieramos a la tarea de equilibrar el marcador?… después de todo no podemos negar que la oportunidad de toparnos del diario al menos con un hombre que está de “buen ver” es bastante alta. Probablemente pocas nos atreveríamos a piropear a un chico en nuestros 5 sentidos, pero por si algún día se les ofrece, acá les dejo una recopilación de “piropos para nenorros” que me di a la tarea de buscar:

Chances and Changes Pt. I

Tu y yo tuvimos nuestro “chance”, [bueno, nuestros]… en ambos salí perdiendo, perdiendote… Ces’t la vie y Ces’t la vie

La primera vez pase mucho tiempo preguntandome si habia sido algo que habia hecho yo. Esta segunda aunque hubiera no querido hacerlo, he desmenuzado todo, hasta el más fino detalle, he llegado a “algunas” conclusiones, pero sigo sin querer concluir mucho, de más. En los sentimientos CRUDOS: hay días en que me decepcionas mucho y se me vuelve a subir la tristeza al cuerpo; hay otros en que [cuando recuerdo tus cosas buenas, muy buenas] me descubro sintiendome “sedada” por esa especie de encanto, vaya no hay aún, dia en que te quiera de menos [la verdad, lo que es].

Entre otras cosas he enumerado los pros y los contras de esta situación -si ya se, son sólo chaquetas mentales–, porque ¿qué de bueno o malo puede tener esto? que simplemente “ES”, ni avanza ni retrocede, pero pues el sentimiento y los recuerdos ahi’stan; ya he dicho antes que eres como la marea: en un eterno vayviene [vaivén].

A veces quisiera ya no pensarte, pero eso me ha quedado claro, no es algo que suceda a voluntad, para eso no hay más cura que el tiempo ¿right? y la prescripción así lo dice. Mentiria si dijera que haz dejado de ser el primer pensamiento de la mañana y el último de la noche, es culpa de los demasiados “cabos sueltos” que quedaron detrás [además no he descubierto la forma para dejar de hacerlo, es como un ejercicio aprendido y ejecutado en automático... puede que un día de estos así como llegó se vaya].

Pese a todo estoy bastante bien, mejor de lo que creí que estaría… ayudan el trabajo, los amigos, las lecciones aprendidas, y la música con ese infinito poder paliativo… [por eso he acá una cancioncita]

Rollercoaster Ride by The Whitest Boy Alive, Album: Rules

t’s better that I believe
That it’s over,
Waiting everyday for a line,
For a sign from you.

It’s a rollercoaster ride
Of emotion
Paralyzing me,
Paralyzing me.

It’s better that we build
On the dreams in our own world,
Than a bridge in between the two
That could never hold our weight,
That could never hold our weight,
That could never hold our weight.

Dadle Play:

PS. Creo que parte de mi proceso es hablarlo, escribirlo y de a poco ir soltando, como algo que perdiera fuerza cada vez que se nombra… nada personal

Besando que es gerundio…

Hoy recordé mi primer beso… que sencillo resulta ahora todo aquello, aunque en su momento tuvo su “alto” grado de complejidad, que simple aparece ante mis ojos, ante mi perspectiva.

Mi primer beso lo di a los once años, debo decir que jamás fui una chica apegada al comportamiento típico de mis congéneres, por lo que a los once ya creía ser capaz de comerme el mundo a mordidas. Creía con firmeza (mucha más de la que tengo ahora) en la liberación femenina, en que el cambio radicaba en mi, en que una chica podía hacer cuanto ella quisiera sin que las repercusiones de ello importaran, siempre y cuando consiguiera lo que se proponía con libertad y seguridad, NO REGRETS!… Era tiempo de romper los cánones sociales y de alguna forma antes de cumplir doce ya me le había declarado a un niño 3 años mayor que yo y poco después de eso me dieron mi primer beso (básicamente por un reto y he de decir que el beso no me lo dio el chico al cual me le había declarado jeje).

Ese primer beso es el causante de mis desgracias actuales (lo sé muy bien), marco mi vida absoluta y definitivamente, me declaro adicta a las sensaciones físicas y emocionales que acompañan el acto de besar… descubrí lo que era sentir el contacto con otros labios ajenos, la sensación de calidez y cercanía, el mariposario en el estómago (efecto de las feromonas) y el loop interminable del momento repasado mentalmente… el descubrimiento de algo nuevo: siempre que uno besa repite el mismo proceso.

A ese primer beso han precedido una serie de gracias y desgracias, enamoramientos y corazones rotos, buenas y malas experiencias. Es increíble cada vez que uno descubre unos labios nuevos buscando comunicar con otro lenguaje [que no son las palabras] todo lo que se siente, incluso un beso puede significar el inicio o el fin de una relación (al menos para mí).
Tristemente besar no es todo lo que sostiene una relación, esa puede ser la parte fácil del asunto. Que simple resultaba “el amor” cuando creía que podía ser así, que con besar “bien” se estaba del otro lado, aquellos tiempos en que la aventura comenzaba cuando la botella apuntaba en dirección al chico de enfrente, cuando luego de tomarse de las manos el siguiente paso era dejarse llevar por la emoción y besar…

En conmemoración de todos los besos que he dado, me han robado y aquellos que habrán de venir he aquí una rolita:

French Kiss by The Teenagers

Ps. Una fotuca de los besos en tiempos de la posguerra… [y el amor en tiempos del colera! (dijera L. citando a García Márquez)]

Ps2. Foto vía @juffrouwjo on flickr!

Kissing under the mistletoe, december 1940

Paranoia, Influenza, Temblores y Cerdos Voladores

Estas últimas dos semanas de mi existencia han sido de las más extrañas, primero tuve una racha plena, llena de felicidades y reencuentros; de creer en las personas, en el amor y en mi buena fortuna. Pero luego cual norma ineludible, el karma se apareció para ajustar cuentas y como equilibrio natural de la vida me sobrevino el revés. Esta situación ha sido definitivamente de las cosas más difíciles que he vivido. A partir de eso he tomado un par de decisiones importantes en la vida (en mi vida): la primera es respetar las decisiones de mis padres sin importar cuán en desacuerdo esté con ellas y la segunda que en ese respetar he decidido tomar distancias y dejar la casa paterna… sin entrar en detalles y a grandes rasgos así ha sido todo: turbulento, rápido, fuerte.

Luego de ese maremoto personal he estado en perpetua contemplación de mi vida y de la gente que me rodea, me he dado cuenta de verdades dolorosas y hasta he sido víctima de paranoias [propias y ajenas]. Me he sentido con miedo, he ratificado lo doloroso que es crecer y el saber que a veces las personas pueden no estar para ti cuando lo deseas, saberme frágil [y lo complicado de aceptar que puedo permitirme serlo], necesitar unos brazos que me cobijen y darme cuenta (intentando entender) que quizá no existen o no quieren estar y que es tan válido, como egoísta puede llegar a ser mi necesidad.

Por otro lado el panorama general se ha visto enturbiado por una paranoia expansiva, esta histeria colectiva promovida por los medios de comunicación, donde la “comunicación” cada vez es más ineficaz y la divertida mecánica de aquel juego de niños conocido como “el teléfono descompuesto” se vuelve el común denominador de una sociedad que mira con ojos de miedo a su prójimo, víctima del “divide y vencerás” [como bien acotaba L.]. Tenemos miedo de que nos saluden, de que se nos acerquen, de que nos hablen, de que nos besen… tenemos miedo de contagiarnos de Influenza Porcina y ese miedo no es más que esta ignorancia masiva que empieza en los mandatarios, voceros y órganos gubernamentales. El conocimiento es la mejor arma del hombre y si esto es una guerra, definitivamente la estamos perdiendo.

Algunos combatimos “los tiempos difíciles” con bromas al respecto, pues en menos de una semana nos declararon en epidemia y nos sacudió la tierra (quizá para movernos las ideas, para despertarnos del marasmo) con un temblor de 5.7 (que por cierto, ni sentí)… otros en cambio consideran esas bromas ofensivas y de mal gusto, que bien fácil es sentirse ofendido en nombre de otros, querer defender al prójimo cobijándose en la compasión.

En medio de las tragedias, las bromas, las intensidades, las compras de pánico y los cerdos voladores (o algo parecido), solo puedo decir que he aprendido que los planes a veces cambian, (o nos los cambian) y lo único que queda es acoplarse a ese cambio y hacer con las cosas que se tienen conforme van sucediendo lo mejor que se puede con ellas, en una sola palabra: adaptarse.

Ya lo dijo San Juan (Lennon)…

“Life is what happen to you when you’re busy making other plans”

P.S. No todo es horrible, la música ha salvado este trajín. Acá una rolita para ponernos de buenas…

Jorge Drexler, Todo se transforma: … nada se pierde, todo se transforma.

Actualización: La Influenza antes llamada porcina a mutado de nombre, ahora se llama “Influenza Humana”